ESTOY DESCENTRADA

En estas semanas me dí cuenta de lo descentrada que estoy.
Arranqué con una dieta que nunca duró más de 15 minutos.
Dejé de fumar, pero a escondidas me robo cigarrillos.
Tiré mi deseo de editar mis novelas, pero todavía no fui capaz de ir a registrar una de ellas para empezar a mostrarla.
Entonces, todo lo que me había propuesto, quedó por la mitad.
No dejé de fumar del todo, por culpa de esto estoy hiper nerviosa. No tengo filtro para la comida, no puedo dejar de gritar cuando algo me saca de quicio.
Y todo esto me hace sumergirme en un estado de insatisfacción y desesperación del que no puedo salir.
Quiero concretar uno de mis sueños y no encuentro momento de ponerme a actuar para lograrlo.
Siento que así no puedo seguir.
Entonces creo que es el momento de parar el mundo y empezar a ordenar las cosas de una a la vez.
Necesito rearmarme, necesito organizar mi cabeza.
Por eso me voy a poner metas chiquitas y veré como me va con eso.
Acá van las primeras:
-Bajar un kilo esta semana.
-Contar hasta cien cada vez que quiero gritarle a alguien.
-Corregir un capítulo de mi última novela por día.
Ya está, creo que para siete días ya es bastante. Veré si puedo. Veré si de a poco puedo irme acomodando y encontrando un poco de equilibrio.

VIVIR AL DÍA

El otro día el hijo de una amiga tuvo un accidente. Por suerte hoy está bien, tuvo un par de heridas, pero nada grave.
Pero cuando me enteré del choque se generó en mi interior una especie de revolución.
¡Qué efímera que es la vida! Todo, absolutamente todo, te puede cambiar en apenas unos segundos.
Uno puede ser dueño de su destino, tomar desiciones acerca de cómo querés vivir. Desear, tener sueños e intentar cumplirlos.
Pero también es cierto que hay mucho más allá de uno y sus deseos y energías. Personas y situaciones que son imposibles de manejar y de preveer.
También es verdad que todo depende de las decisiones que tomamos. Tal vez si el auto hubiera tomado otro camino, o salido dos minutos antes no habría habido accidente. No lo sabemos. Pero lo que sí sabemos es que no podemos controlar que "los otros" también tomen sus decisiones, decisiones como: manejar borrachos, robarte y pegarte un tiro si no le gustó lo que le diste, etc.
Por eso me puse a pensar que hay que intentar vivir la vida mejor. Dejando de lado las quejas, los enojos. Uno muchas veces se enfrasca en lo malo, en lo incómodo y no puede ver todo lo lindo que tiene alrededor.
Y volviendo a mi lista de deseos, a la ley de la atracción, creo que voy a empezar a pedir deseos chiquitos, deseos diarios. Deseos como pasarla bien con mis hijos. Tener un buen rato con mi marido, disfrutar de una buena cena entre amigos... Deleitarme mirando un buen cuadro.
No sé... Empezar a disfrutar de lo que tengo, a valorarlo, a cuidarlo, porque no sé cuándo va a ser la última vez que lo pueda disfrutar.

SE VIENE LA MARIPOSA

¡Hoy arranco! Ya me cansé de buscarme excusas y perderme en razonamientos y miedos.
Hoy comienza mi transformación.
No sé a dónde me llevará, no sé hasta que punto se podrán cumplir mis deseos. Pero de lo que sí estoy segura es que si yo no pongo actitud, nada de lo que deseo y sueño se va a cumplir.
Imposible que adelgace si no me esfuerzo.
Imposible ser escritora si no muestro mis pensamientos.
Imposible ser artista si no pinto...
Y puedo seguir y seguir con la lista.
Por eso hoy arranco, no me importa lo que pase luego.
La mariposa sale a volar sin saber si va a terminar estrellada en el parabrisas de un auto. Vuela y ya...
Así que ahí voy!!! ¿Quién sabe dónde puedo terminar?

ME PESAN LAS PIERNAS

El otro día tuve un sueño muy revelador. En el momento no me dí cuenta, pero ayer, cuando se lo contaba a una amiga, de golpe empecé a hacer un montón de asociaciones libres.
Soñé que estaba subiendo una escalera (tipo las de pintor) y cuando estaba llegando al último escalón tenía que treparme a un techo. Pero no podía, no lograba levantar mi pierna para llegar a la parte superior de la escalera y llegar al techo. Hacía un esfuerzo terrible, pero las piernas me pesaban tanto que no lograba moverlas. Era terrible, y fue tal el esfuerzo que hice que me desperté al sentir que levantaba mis piernas.
Ayer, cuando me escuché contar el sueño, de golpe lo ví muy claro.
Hay algo que me está frenando, hay algo que no me está permitiendo dar el último paso para subir, para llegar a donde quiero llegar. ¿El tema es qué? De lo que estoy segura es que es algo puramente mío. Y el otro tema es a dónde. ¿A dónde quiero llegar?
Y esto ya me venía picando en la cabeza. El domingo pasado, cuando veía "Ugly Betty" hubo una escena que también me dejó pensando. Dos personajes estaban mirando una oruga que se retorcía a punto de hacerse mariposa. Y una le decía a la otra que no sabía por qué, pero que había orugas que tardaban más en dejar de serlo para convertirse en mariposas.
Es que no es joda convertirse en mariposa. Hay que tomar valor para sacarse lo que te cubre, lo que te tapa y animarte a volar...

¿CUAL ES MI DIOS?

El otro día ví la película "Las viudas de los jueves". No sé si la vieron, o si leyeron el libro. Relata la vida de cuatro parejas que viven en un country.
La película empieza con un monólogo de Echarri en donde termina diciendo que su Dios es el dinero, que es único que nunca le falla. Y la moraleja es que cuando lo pierde, se termina suicidando.
Y me dejó pensando...
Yo muchas veces pongo en un altar cosas que creo que me van a hacer feliz, que me van a "salvar".
A ver, voy a poner un ejemplo: Me acuerdo como si fuera hoy que cuando era chiquita, me encerraba en mi cuarto y hablaba con Dios y le pedía que hiciera el milagro de hacerme flaca por sólo unos minutos. Que yo quería saber cómo era sentirse flaca, cómo sería verme flaca y que me vieran así. Y esto lo pedía muchas veces. Por supusto que esperaba el milagro que nunca llegó. Dios nunca me hizo flaca. Cuando adelgacé fue después de meses de cerrar la boca, no fue nada milagroso. Para los creyentes puedo decir que Dios me dio la voluntad de cerrar la boca.
Pero bueno, no iba a eso. Iba a que yo ponía el valor en la belleza física. En que yo creía que todos los males que tenía se los debía a mi cuerpo poco perfecto para los cánones de mi sociedad.
Y lo creía realmente. Muchas veces me pregunté si mi vida hubiera sido distinta si mi cuerpo hubiese sido otro. Si hubiera sido más fácil, no sé...
Pero hoy, la verdad es que me alegro de la vida que tengo, de cómo soy, de la persona en que me convertí. No sé cómo hubiera sido si mi cuerpo fuera otro. No sé si mi vida habría sido mejor, y la verdad es que no me interesa averiguarlo.
Siento que hoy pude restarle importancia a ese valor de la belleza. ¡Ojo! Soy artista, amo las cosas bellas, pero las pongo en su lugar. Si yo hoy quiero estar flaca es para sentirme bien fisicamente, para poder comprarme la ropa que me gusta, para tener una mejor calidad de vida, no para que mi vida sea perfecta.
¿A qué quiero llegar con esto?
Sigo pensando que la ley de atracción es valedera, de hecho creo que es fantástica, pero lo que me cuestiono son los deseos.
Cuando ví la película "El Secreto" la mayoría de los relatos están enfocados en ganar mucho dinero, en conseguir esa super mansión, en ser super exitoso y reconocido.
Y eso es lo que yo me cuestiono. ¿Quiero estar llena de plata? ¿Quiero ser super exitosa y vivir en una casa inmensa? ¿Hacia ahí tienen que ir enfocados mis pensamientos?
Por eso no me quiero confundir, quiero ver bien qué es lo que quiero y para qué.
Por ahora tiré dos deseos al cosmos:
Estar flaca y que se publiquen mis novelas.
Y lo que ahora me estoy cuestionando es para qué.
Por ahora creo que mis razones son valederas.
Como dije antes, quiero estar flaca para sentirme mejor. Pero creo que el deseo en realidad sería poder dominar mis hábitos alimenticios, para no ser dominada por los impulsos de comer cuando siento ansiedad, o bronca, o que se yo...
Y quiero que publiquen mis novelas porque amo escribir, y me encantaría que la gente lea lo que escribo. Y tal vez, sintiéndome realizada porque puedo vivir de algo que me gusta hacer, porque puedo sentirme reconocida como escritora, tenga menos ansiedad, menos bronca y entonces coma menos...
¡Ja! Ahí van dos en uno!
¡Qué se yo!

HAY QUE TENER CUIDADO CON LOS QUE SE DESEA

En estos días me di cuenta que sentirme tan dueña de mi vida me da miedito.
Es que según esta ley que estoy probando, con mis pensamientos muevo el universo, y eso no es ninguna pavada.
Entonces me estoy tomando muy en serio esto de elegir otro deseo y visualizarlo.
¿Qué es lo que desea todo el mundo? ¿Ser exitoso? ¿Y qué significa ser exitoso?
¿Salir en la tele? ¿Tener mucha plata? ¿Tener un laburo muy groso? ¿O ser feliz con lo que hacés y tenés?
Porque yo creo que ser exitoso es esto último. Intentar ser feliz con lo que hacés y con lo que tenés.
Conozco y veo mucha gente con plata que se queja, que es infeliz.
Conozco mucha gente con muy buenos laburos que no están conformes con su vida.
Veo en la tele gente que sale todo el tiempo y sin embargo te das cuenta que no son felices, que les falta mucho.
Igual creo que la felicidad no es un estado permanente, que no se puede estar bien siempre, que son momentos de felicidad los que se tienen. Pero sí creo que se puede tender a vivir en un estado de bienestar.
Por eso no quiero perder mi foco, no quiero fantasear o pensar que ser exitosa en lo laboral o en lo económico me va a solucionar la vida. Porque en realidad no creo que lo haga.
Pero sí quiero sentirme realizada en lo que me gusta, creo que eso sí puede ayudar a que cada vez yo me sienta mejor y en consecuencia también mi familia se sienta mejor.
Así que ahí va mi segundo deseo: "Deseo ver mis novelas publicadas"
Y ya me estoy visualizando en una mesa, rodeada de mis libros, firmándolos...

¡ME ACABO DE DAR CUENTA!

Según la ley de atracción, uno atráe lo que desea. Los pensamientos que uno tiene generan una energía que se transmite al universo y hace que las cosas se muevan.
Por eso dicen, que si uno desea la paz, no tiene que pensar en que no quiere más guerras, porque al aparecer la palabra guerra igual se la atrae.
No sé si es muy claro lo que estoy poniendo, pero les voy a contar qué descubrí con este concepto.
Vuelvo a mi primer deseo: Adelgazar.
Me dí cuenta de que siempre me quejo de que estoy gorda, que no puedo parar de comer, que me cansa la gordura, la celulitis. O sea que me paso quejando de lo que no quiero, en vez de focalizarme en lo que quiero: Estar flaca y saludable.
Y según esta ley, si me quejo y esto ocupa mis pensamientos, lo atraigo.
Y me pareció coherente.
Uno se queja de no llegar a fin de mes, de la inseguridad que hay en la calle, de cómo suben los precios, de los dolores que nos agarran con los años, de cómo se nos cae todo...
Y puede ser cierto que si uno siempre se focaliza en lo malo, atraiga esto y no lo bueno, lo que uno realmente quiere y desea.
Entonces, desde hoy no me quejo más de estar gorda. Me alegro por lo flaca que voy a estar.
No me quejo más por las guerras y la inseguridad que hay en el mundo. Agradezco por la paz y la seguridad que va a venir!!!
A lo mejor, si todos pensáramos así, el mundo empezaría a funcionar de otra manera... ¿Quién lo sabe?

A VER... A VER...

Seguí investigando sobre este tema de la ley de atracción. Todavía me falta bastante para entender bien de qué se trata.
Pero voy a empezar por lo primero.
Hay que saber bien qué es lo que uno desea y visualizarse cumpliendo ese deseo.
Entonces me estuve preguntando estos días qué cosas deseo.
¿Qué desea todo el mundo? ... Salud, dinero y amor...
Me puse a desglosar estos temas, porque debo reconocer que tengo bastante de lo que deseo.
Tengo una familia a la que amo y que espero que me ame. Por suerte todos estamos bastante sanos, y no me puedo quejar con respecto al dinero. Claro que me gustaría tener más para poder vivir con más soltura. Pero ciertamente, viendo como vive la mayoría de la gente en este país no me puedo quejar.
Y esto es bueno, porque otra de las cosas que dice la ley de atracción es estar agradecidos por lo bueno que tenemos y pensar en eso para tener un buen estado de ánimo, o algo así.
Y realmente darme cuenta de que tengo muchas cosas para estar agradecida me hizo bien.
Igual uno siempre desea más de lo que tiene. Y no está mal, ¿no? El deseo es lo que nos mantiene vivos y en acción. No desear sería como estar muertos (diría mi psicóloga).
Entonces después de desear felicidad y salud para toda mi familia y sentirme muy agradecida por todo lo que tengo, decidí ponerme un poquito más egoísta y empezar a desear cosas para mí.
Y decidí empezar por cosas chiquitas, concretas, prácticas.
Lo primero que se me ocurrió es sentirme bien conmigo misma, con mi cuerpo.
Me vengo quejando de los quilos de más y de no poder parar de comer.
Ahí está mi primer deseo: Deseo adelgazar y verme frente a un espejo y sentirme bien.
Me voy a armar un librito donde voy a escribir estos deseos, estas metas. Según lo que escuché ayuda visualizarse, poner fotos, etc. Me voy a armar eso y les voy a ir contando.
Ya estoy pensando en mi segundo deseo, pero quiero elegir bien...
Ya veremos, total, con probar no pierdo nada, y puedo ganar mucho!!!

YO ME PREGUNTO...

Desde el sábado que tengo a mi niño enfermo. Por lo que no me quedó otra que quedarme encerrada con él, esperando a que se mejore.
Y así fue, que en ese estado de hacer nada y ya no saber qué más mirar en la tele, ayer, me enganché con un programa en donde estaba Teté Custarot. ¿De qué hablará Teté? Se preguntarán. Lo mismo me pregunté yo.
Teté estaba hablando del libro “El Secreto” y de esta teoría de la ley de atracción.
Justo hace un mes más o menos había escuchado hablar por primera vez de esta teoría de la atracción, y el tema me había quedado picando en la cabeza.
Pero, dada la falta de nicotina y la sobredosis de glucosa en sangre, no me vi en condiciones de ponerme a leer el libro o ver la película “El Secreto” que habla de esta ley.
Y entonces, aparece Teté en la tele hablando de eso.
No es algo que me voy a poner a explicar, porque realmente no tengo mucha idea de qué se trata, apenas explicó los conceptos generales de la ley de atracción que parecen ser muy interesantes y bastante coherentes:
Algo así como saber bien qué es lo que deseas y pensar que se va a cumplir.
Vuelvo a repetir que es lo único que me quedó claro de esta manera de vivir basándose en la ley de atracción. Y me gustó.
Y entonces me pregunto. ¿Se podrá vivir así? Sería lo ideal, no?
Pienso ponerme a leer acerca del tema y también pienso ponerme a pensar en lo que realmente deseo...
Ya les voy a contar...

EL REGRESO DEL PACMAN

Veamos... Ya pasó un mes desde que armamos el blog y no escribimos nada.
En verdad, el blog fue armado para poder descargar angustias, ansiedades, y así soportar los momentos de crisis.
Y bueno, por lo menos a mí, la crisis me superó y ni siquiera me permitió sentarme a escribir y despejar algo de mis nubarrones.
Pero hoy decidí darme el tiempo para poder estar acá frente a la compu, descargando un poco de mis pensamientos.
Hay momentos en donde todo parece alinearse para complicarte la vida. Esto fue lo que sentí en este último mes.
Dejar de fumar me demostro lo adicta que era al cigarrillo y lo difícil que es intentar escapar de una adicción. Y aunque el camino es el correcto, no es nada fácil de transitar.
Y para colmo la ansiedad me hizo atacar otro gran defecto mío, y ahí nomás empecé a comer como una desaforada. Y entonces comencé la dieta, cosa también complicada...
Y cuando iba encaminada, más tranquila, me dieron los resultados de unos estudios médicos que salieron mal y ¡zas! la ansiedad volvió atacar con más fuerza.
¡¡Tiemblan las tortas, los chocolates, los alfajores!! No dejo nada a mi paso. Estoy como un Pacman, arraso con todo.
¿Soluciones? Escucho atentamente!!
Igual yo me tengo fe, sé que de una crisis uno sale fortalecido, enriquecido (en este caso, engordado)... El tema es empezar a salir... Espero que no falte mucho...

CUANDO FUMABA TENÍA MÁS ONDA

Hace casi tres semanas que dejé de fumar. Y reconozco que estoy como loca.
Todo lo que me dicen me hace llorar, me levanto llena de furia, no puedo dejar de gritar y lo peor es que me quiero comer todo.
Yo sé que no fumar es mejor para mi salud, pero la verdad es que me sentía mucho mejor antes.
El otro día, después de gritarles a mis hijos porque me habían sacado de quicio, les pedí disculpas y les dije que estaba nerviosa porque dejé de fumar. Y el más chiquito me contestó. "¿Y por qué no empezás a fumar de nuevo?"...
Y sí, la verdad es que realmente me lo cuestiono.
Estoy todo el día de mal humor, cada vez me estoy pareciendo más a una ballena embarazada y en cualquier momento mi marido y mis hijos me invitan a retirarme del hogar.
Pero calculo que esto pasará y en algún momento me tranquilizaré... Eso espero por el bien de todos.
Y sino, volveré a ser la chimenea feliz que era hace un mes!!!

Y ASÍ SURGIERON LAS TRILLIZAS DE AMIANTO!!

Calculo que seremos tres amigas como cualquier grupete de amigas.
Siempre aceleradas, enfrascadas en nuestras rutinas, que nos llenan de ansiedad, de angustia, de cansancio y por supuesto, de buenos momentos.
Pero siempre hay épocas en la vida en que una se encuentra un poquito más desequilibrada de lo normal.
Y esto es lo que nos pasó a las tres. Coincidimos en un momento de desequilibrio.
Un momento donde nos dimos cuenta que nos levantábamos con más dolor de cintura que el habitual. Que los pantalones nos empezaban a quedar más apretados. Que la rutina nos empezaba a agobiar.
Y allí fue donde decidimos armar este blog catártico en donde pudiéramos expresar por escrito todo esto que nos pasa y acompañarnos en nuestras desventuras y en nuestros logros.
No queremos enseñar nada, ni aconsejar nada. Simplemente nos hicimos un espacio para volcar nuestros sentimientos, frustraciones y aspiraciones.