NO SUFRO POR LO QUE NO TENGO, AGRADEZCO POR LO QUE TENGO

Hoy mientras venía caminando por la calle, pensando en que recién estamos a mitad de mes y que con la plata que me quede voy a tener que hacer malabares, una frase iluminó mi mente: "No sufro por lo que no tengo, agradezco por lo que tengo". Y sí!
¿Qué sentido tiene andar quejándome?
Entonces empecé a enumerar las cosas que tengo.
¿Y saben lo primero que surgió en mi cabeza? ¡¡Veinte kilos de mas!!
Y entonces dije: "Agradezco los 20 kilos" Porque si ese es mi peor problema, bienvenido sea!
Gracias a Dios, es algo que yo sola puedo modificar, es algo que de hecho estoy intentando modificar. Por eso agradezco que ese sea mi peor drama.
Agradezco tener una familia hermosa. Agradezco tener a mis hijos sanos. Agradezco tener un laburo en el que gano muyyyy poco, pero que me encantá.
Y por eso hoy estoy contenta. No sé cómo voy a llegar a fin de mes, pero seguro voy a estar agradecida...

UNA CHARLA INTERESANTE

Ayer estuve charlando con una amiga y fue una charla bastante interante.
Seguramente alguna vez les pasó que cuando escuchan hablar a alguien sienten que se están mirando a un espejo, eso me pasó a mí.
Mientras la escuchaba me sentía cada vez mas identificada. Por momentos me recordaba a una crisis que tuve hace unos años cuando mi vida por fin dio un vuelco interesante y por momentos me veía hoy, en un estado de incomodidad e inconformidad.
Ella siente que llegó a ese momento en donde no hay vuelta atrás, donde ya le molesta estar como está y necesita dar un cambio radical en su manera de plantarse ante la vida.
Yo me sentí así cuando cumplí los treinta. Pasé por una fuerte crisis con respecto a mi profesión y a lo que quería de mi vida. Y aunque realmente fue difícil transitar esa crisis, salí realmente fortalecida y logre dar ese salto al vacío que hizo que volviera a sentirme bien y feliz con mi vida.
Pero hoy me doy cuenta que quedé ahí. Dí el primer y hasta el segundo paso, pero quedé ahí.
Tal vez nuevamente paralizada por miedo a seguir creciendo o tal vez cómoda porque ya estoy tranquila con lo que hago.
Pero estoy comoda, no satisfecha.
A veces siento que doy para mucho más, pero que no me valoro y no me pongo en el lugar que debería ponerme para que los demás me valoren.
Uno sabe hacia donde tiene que ir, qué tiene que hacer para estar mejor, el tema es que a veces, aunque lo sepa, no lo puede hacer.
Y ese es el tema. ¿Por qué me quedo paralizada, pensando y no actuando? ¿Qué es lo que me impide avanzar? ¿Qué es lo que me impide dar un pasito hacia mis deseos?
¿Es miedo? ¿Son los mandatos que uno recibe desde chico sin darse cuenta?
Sí... La de ayer, fue una charla interesante.

ANOCHE ESTUVE PENSANDO

Anoche estaba pensando que por momentos uno es más conciente de lo que quiere en la vida, y de lo que tiene que hacer para lograr sus objetivos. Es como que se logra tener un poco más de control sobre la vida. Ojo! Yo creo que la vida nos da sorpresas, que en definitiva uno no puede más que controlar los actos y las actitudes que toma, porque sobre las reacciones de los otros es imposible intervenir o anticipar al igual que sobre los imprevistos que van surgiendo en el día a día.
Igual lo que pienso es que por momentos uno se va haciendo cargo de los deseos, va formando estrategias, caminos a seguir y otras veces uno cae en un estado de letargo, donde se deja llevar por los acontecimientos sin tener muy en claro qué está pasando y a dónde va a terminar.
Yo por lo general trato de ser conciente de mis deseos, trato de aprender de mis equivocaciones y limitaciones y trato de actuar en consecuencia.
Pero me di cuenta que este año que acaba de terminar no hice nada. Me dejé llevar por la corriente de acontecimientos diarios, de dudas, de ansiedades y terminé sin llegar a ningún lado.
No pude hacerme cargo de ninguno de mis deseos y proyectos y comprendí que todas las ideas que llenaron mi cabeza, quedaron allí y no se convirtieron en ninguna acción positiva para mi vida.
Tal vez fue porque fue el primer año en que no hice terapia y me faltaba esa hora semanal para acomodar mis ideas o tal vez porque a veces es necesario perderse un poco para despues poder volver a encontrarse.
Por eso, anoche, cuando no podía dormir y me llenaba de estos pensamientos me propuse no dejar que este año me pase lo mismo.
Desde hoy pienso todos los días dar un paso para adelante, acortar un paso hacia mis deseos, hacia mis proyectos.
Y hoy empiezo. Y sentí la necesidad de escribirlo para obligarme a cumplirlo. Tal vez esto no lo lea nadie, no lo sé, pero sí lo leo yo. Lo pongo en palabras y me obligo a que estos pensamientos se concreten.
Y estos deseos, estos proyectos pueden ser cosas chiquitas, concretas pero no por eso menos importantes. Cosas como bajar de peso, volver a dejar de fumar, aumentar mi trabajo, etc.
Cosas chiquitas que terminan modificando mi vida y la de los que me rodean.
Ya veremos. Ya lo veré. Ojalá que este año pueda ser conciente de mis proyectos.

ESTOY DESCENTRADA

En estas semanas me dí cuenta de lo descentrada que estoy.
Arranqué con una dieta que nunca duró más de 15 minutos.
Dejé de fumar, pero a escondidas me robo cigarrillos.
Tiré mi deseo de editar mis novelas, pero todavía no fui capaz de ir a registrar una de ellas para empezar a mostrarla.
Entonces, todo lo que me había propuesto, quedó por la mitad.
No dejé de fumar del todo, por culpa de esto estoy hiper nerviosa. No tengo filtro para la comida, no puedo dejar de gritar cuando algo me saca de quicio.
Y todo esto me hace sumergirme en un estado de insatisfacción y desesperación del que no puedo salir.
Quiero concretar uno de mis sueños y no encuentro momento de ponerme a actuar para lograrlo.
Siento que así no puedo seguir.
Entonces creo que es el momento de parar el mundo y empezar a ordenar las cosas de una a la vez.
Necesito rearmarme, necesito organizar mi cabeza.
Por eso me voy a poner metas chiquitas y veré como me va con eso.
Acá van las primeras:
-Bajar un kilo esta semana.
-Contar hasta cien cada vez que quiero gritarle a alguien.
-Corregir un capítulo de mi última novela por día.
Ya está, creo que para siete días ya es bastante. Veré si puedo. Veré si de a poco puedo irme acomodando y encontrando un poco de equilibrio.

VIVIR AL DÍA

El otro día el hijo de una amiga tuvo un accidente. Por suerte hoy está bien, tuvo un par de heridas, pero nada grave.
Pero cuando me enteré del choque se generó en mi interior una especie de revolución.
¡Qué efímera que es la vida! Todo, absolutamente todo, te puede cambiar en apenas unos segundos.
Uno puede ser dueño de su destino, tomar desiciones acerca de cómo querés vivir. Desear, tener sueños e intentar cumplirlos.
Pero también es cierto que hay mucho más allá de uno y sus deseos y energías. Personas y situaciones que son imposibles de manejar y de preveer.
También es verdad que todo depende de las decisiones que tomamos. Tal vez si el auto hubiera tomado otro camino, o salido dos minutos antes no habría habido accidente. No lo sabemos. Pero lo que sí sabemos es que no podemos controlar que "los otros" también tomen sus decisiones, decisiones como: manejar borrachos, robarte y pegarte un tiro si no le gustó lo que le diste, etc.
Por eso me puse a pensar que hay que intentar vivir la vida mejor. Dejando de lado las quejas, los enojos. Uno muchas veces se enfrasca en lo malo, en lo incómodo y no puede ver todo lo lindo que tiene alrededor.
Y volviendo a mi lista de deseos, a la ley de la atracción, creo que voy a empezar a pedir deseos chiquitos, deseos diarios. Deseos como pasarla bien con mis hijos. Tener un buen rato con mi marido, disfrutar de una buena cena entre amigos... Deleitarme mirando un buen cuadro.
No sé... Empezar a disfrutar de lo que tengo, a valorarlo, a cuidarlo, porque no sé cuándo va a ser la última vez que lo pueda disfrutar.

SE VIENE LA MARIPOSA

¡Hoy arranco! Ya me cansé de buscarme excusas y perderme en razonamientos y miedos.
Hoy comienza mi transformación.
No sé a dónde me llevará, no sé hasta que punto se podrán cumplir mis deseos. Pero de lo que sí estoy segura es que si yo no pongo actitud, nada de lo que deseo y sueño se va a cumplir.
Imposible que adelgace si no me esfuerzo.
Imposible ser escritora si no muestro mis pensamientos.
Imposible ser artista si no pinto...
Y puedo seguir y seguir con la lista.
Por eso hoy arranco, no me importa lo que pase luego.
La mariposa sale a volar sin saber si va a terminar estrellada en el parabrisas de un auto. Vuela y ya...
Así que ahí voy!!! ¿Quién sabe dónde puedo terminar?

ME PESAN LAS PIERNAS

El otro día tuve un sueño muy revelador. En el momento no me dí cuenta, pero ayer, cuando se lo contaba a una amiga, de golpe empecé a hacer un montón de asociaciones libres.
Soñé que estaba subiendo una escalera (tipo las de pintor) y cuando estaba llegando al último escalón tenía que treparme a un techo. Pero no podía, no lograba levantar mi pierna para llegar a la parte superior de la escalera y llegar al techo. Hacía un esfuerzo terrible, pero las piernas me pesaban tanto que no lograba moverlas. Era terrible, y fue tal el esfuerzo que hice que me desperté al sentir que levantaba mis piernas.
Ayer, cuando me escuché contar el sueño, de golpe lo ví muy claro.
Hay algo que me está frenando, hay algo que no me está permitiendo dar el último paso para subir, para llegar a donde quiero llegar. ¿El tema es qué? De lo que estoy segura es que es algo puramente mío. Y el otro tema es a dónde. ¿A dónde quiero llegar?
Y esto ya me venía picando en la cabeza. El domingo pasado, cuando veía "Ugly Betty" hubo una escena que también me dejó pensando. Dos personajes estaban mirando una oruga que se retorcía a punto de hacerse mariposa. Y una le decía a la otra que no sabía por qué, pero que había orugas que tardaban más en dejar de serlo para convertirse en mariposas.
Es que no es joda convertirse en mariposa. Hay que tomar valor para sacarse lo que te cubre, lo que te tapa y animarte a volar...