El otro día ví la película "Las viudas de los jueves". No sé si la vieron, o si leyeron el libro. Relata la vida de cuatro parejas que viven en un country.
La película empieza con un monólogo de Echarri en donde termina diciendo que su Dios es el dinero, que es único que nunca le falla. Y la moraleja es que cuando lo pierde, se termina suicidando.
Y me dejó pensando...
Yo muchas veces pongo en un altar cosas que creo que me van a hacer feliz, que me van a "salvar".
A ver, voy a poner un ejemplo: Me acuerdo como si fuera hoy que cuando era chiquita, me encerraba en mi cuarto y hablaba con Dios y le pedía que hiciera el milagro de hacerme flaca por sólo unos minutos. Que yo quería saber cómo era sentirse flaca, cómo sería verme flaca y que me vieran así. Y esto lo pedía muchas veces. Por supusto que esperaba el milagro que nunca llegó. Dios nunca me hizo flaca. Cuando adelgacé fue después de meses de cerrar la boca, no fue nada milagroso. Para los creyentes puedo decir que Dios me dio la voluntad de cerrar la boca.
Pero bueno, no iba a eso. Iba a que yo ponía el valor en la belleza física. En que yo creía que todos los males que tenía se los debía a mi cuerpo poco perfecto para los cánones de mi sociedad.
Y lo creía realmente. Muchas veces me pregunté si mi vida hubiera sido distinta si mi cuerpo hubiese sido otro. Si hubiera sido más fácil, no sé...
Pero hoy, la verdad es que me alegro de la vida que tengo, de cómo soy, de la persona en que me convertí. No sé cómo hubiera sido si mi cuerpo fuera otro. No sé si mi vida habría sido mejor, y la verdad es que no me interesa averiguarlo.
Siento que hoy pude restarle importancia a ese valor de la belleza. ¡Ojo! Soy artista, amo las cosas bellas, pero las pongo en su lugar. Si yo hoy quiero estar flaca es para sentirme bien fisicamente, para poder comprarme la ropa que me gusta, para tener una mejor calidad de vida, no para que mi vida sea perfecta.
¿A qué quiero llegar con esto?
Sigo pensando que la ley de atracción es valedera, de hecho creo que es fantástica, pero lo que me cuestiono son los deseos.
Cuando ví la película "El Secreto" la mayoría de los relatos están enfocados en ganar mucho dinero, en conseguir esa super mansión, en ser super exitoso y reconocido.
Y eso es lo que yo me cuestiono. ¿Quiero estar llena de plata? ¿Quiero ser super exitosa y vivir en una casa inmensa? ¿Hacia ahí tienen que ir enfocados mis pensamientos?
Por eso no me quiero confundir, quiero ver bien qué es lo que quiero y para qué.
Por ahora tiré dos deseos al cosmos:
Estar flaca y que se publiquen mis novelas.
Y lo que ahora me estoy cuestionando es para qué.
Por ahora creo que mis razones son valederas.
Como dije antes, quiero estar flaca para sentirme mejor. Pero creo que el deseo en realidad sería poder dominar mis hábitos alimenticios, para no ser dominada por los impulsos de comer cuando siento ansiedad, o bronca, o que se yo...
Y quiero que publiquen mis novelas porque amo escribir, y me encantaría que la gente lea lo que escribo. Y tal vez, sintiéndome realizada porque puedo vivir de algo que me gusta hacer, porque puedo sentirme reconocida como escritora, tenga menos ansiedad, menos bronca y entonces coma menos...
¡Ja! Ahí van dos en uno!
¡Qué se yo!
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